Una mujer tenía invitados a cenar, y en la mesa se dirige a su hija de 5 años para que haga la oración.

La chiquilla responde:
- No sé qué decir.  La madre le contesta: -Sólo repite lo que me escuchaste decir a mí.  La hija inclina su cabeza, cierra sus ojitos y dice:  -Oh Dios, ¿por qué habré invitado a esta gente a cenar?

Adán nombrando a los animales

Adán tenía los animales en fila, y les decía, “Tú te llamarás oveja.”  Al siguiente le dijo, “Tú te llamarás perro,” y así sucesivamente. 

En eso, pasa el burro, y le dice, “Tú te llamarás burro.”  En seguida viene la jirafa.  “Tú te llamarás jirafa,” -le dice, y así sigue mencionando los nombres a los diferentes animales. 

Pero, el burro se regresa y le pregunta, “¿Cómo dijiste que me llamo, Papá Adán?”  “Te llamas burro,” contestó Adán, y siguió dando nombres a los animales que seguían. 

Ya estaba por terminar, cuando de nuevo llega el burro y le pregunta de nuevo, “¿Cómo dijiste que me llamo, Papá Adán?”  “Te llamas burro, tonto,” y le contesta el burro, “¡Oh, así está mejor.  Ya con apellido no se me va a olvidar.

Tres hombres

Estaban en un bar y uno dice:
Mi esposa fue a ver la película Los 7 Enanitos, y tuvimos siete hijos. Otro hombre dice:
- "Mi esposa fue a ver Los 3 Chanchitos, y tuvimos tres hijos."
Un hombre le dice al otro:
-"Para, para, ¿Por qué te vas?"  Y él contesta:
-"Es que mi esposa fue a ver Los 101 Dalmatas."

Si no hubiera sido por él

Dos amigas, luego de muchos años sin verse, se encuentran y sostienen la siguiente conversación:

-          ¿Y cómo está tu hijo mayor, Sócrates?

-          Pues, estudió y obtuvo un doctorado en Literatura en una universidad en Inglaterra.

-          ¿Y tu hija consentida?

-          Esa hizo una maestría en artes y un doctorado en lenguas en una universidad en España.

-          Dime, ¿y el menor, cómo es que se llamaba?

-          Oh, te refieres a Pepito. Ese tomó un curso de plomería y se la pasa destapando tuberías. Pero, gracias a Dios, porque si no fuera por él nos hubiéramos muerto de hambre.

Un panadero ambulante

Un panadero promocionaba su pan:
-¡Caliente el rico pan! ¡Caliente el rico pan!
- "A ver, deme un pan, señor." Le dice un hombre al panadero.
El panadero le da un pan.
- ¿Cómo? ¡Pero si este pan está frío!
- ¡Claro! Responde el panadero. -¿No oye?
- ¡Caliente el rico pan!

- Mi amor, anoche soñé que el domingo en mi cumpleaños, me regalabas un anillo de diamantes, ¿Qué significado tendrá ese sueño?
- ¡Tranquila, mija, que el domingo lo sabrás!

El domingo en la mañana el hombre le entrega a su mujer un paquete envuelto en papel de regalo. La dama muy emocionada lo abre y encuentra un libro: "El significado de los sueños".

Llega un doctor a visitar un manicomio, y en su recorrido, ve a uno de los pacientes que está cantando en una plaza y los demás locos están frente a él.

Al cabo de una hora, el doctor vuelve a pasar, y ve al loco que estaba cantando, pero ahora lo hacía de espaldas al público. El doctor le pregunta a uno de los pacientes que porqué se había dado la vuelta el cantante, a lo que éste le contesta:
“Ese se cree cassette y como ha terminado la cara A ahora está en la B”

Un cadete va en un avión de guerra cuando de repente le falla el avión, y lo único que se le ocurre es hablar a la torre de control.
        - Atención torre de control, atención torre de control!
        - Aquí torre de control, ¡adelante!
        - Tengo problemas con el avión... ¿qué hago?
        - Encomiéndate a Dios y ora.
        - ¡PUES USTEDES TAMBIEN, PORQUE VOY DIRECTO A LA TORRE!

Al llegar a la casa del Pastor, un visitante notó un anuncio en la puerta que decía "¡PELIGRO, CUIDADO CON EL PERRO!"

Adentro, vio un indefenso perro viejo dormido en la entrada de la casa y le preguntó al Pastor -¿Es este el perro del que la gente debe tener cuidado? -Sí, Contestó el Pastor, -ese es.

El hombre no pudo aguantar los deseos de reir y dice:  -Este ciertamente no parece un perro muy peligroso por lo que veo. ¿Por qué decidió usted poner ese anuncio?

Contestó el dueño, -porque antes de que pusiera el anuncio, los hermanos siempre tropezaban con él.

El profesor repartiendo las notas

Luisito un diez.
Pedrito un ocho.
Juanito un seis.
Jaimito un cero.
- Oiga profesor, ¿Y por qué a mí un cero?
- Porque has copiado el examen de Pedrito.
¿Y usted cómo lo sabe?
- Porque las cuatro primeras preguntas, están iguales, y en la última pregunta Pedrito respondió: "Esa, no me la sé" y tú has puesto: "Yo tampoco".

Los diez mandamientos del flojo

1- Se nace cansado y se vive para descansar
2- Ama a tu cama como a ti mismo
3- Si ves a alguien descansar, ayúdalo
4- Descansa de día para que puedas dormir de noche.
5- El trabajo es sagrado, ¡no lo toques!
6- Aquello que puedas hacer mañana, no lo hagas hoy.
7-Trabaja lo menos posible, lo que tengas que hacer, que lo haga otro.
8- Calma, nunca nadie murió por descansar.
9- Cuando sientas el deseo de trabajar, siéntate y espera que se
te pase ese mal deseo.
10- Si el trabajo es salud, que trabajen los enfermos.

¡No me ha llegado!

El sobrino le escribe a su tío, la siguiente carta:

-Querido tío, me siento incómodo. Desearía que esta carta no te llegara, pues me veo en la necesidad de pedirte dinero...

Después de una semana el sobrino recibe esta respuesta: -Querido sobrino: para tu consuelo te digo que tu carta ¡no me ha llegado!

Venganza

Un señor, muy molesto por el ruido, llama a la puerta del inquilino del piso inferior y pregunta:
-¿No ve que son las cuatro de la madrugada? ¡No es posible cerrar un
ojo con ese ruido! ¿Se puede saber qué es todo ese estruendo?
-¡Es la grabación de la fiesta que usted hizo ayer en la madrugada en su casa!

Amor de padre

- Papá, papá, en el colegio no saben pronunciar mi nombre. - No te preocupes y estate tranquilo, KyrnfÂbvmwq'tqy, ya aprenderán.

Larga Distancia

Habiendo marcado equivocadamente un número telefónico, al comunicarse por larga distancia, una señora pregunta en tono angustiado:

 -¿Ya llegó Julio allí? una voz profunda respondió: -No señora..... no sé de que parte del mundo llama usted, pero aquí todavía estamos en abril.

El camellito pregunta

Mamá, ¿por qué tenemos estas patas tan grandes?

-Pues para no hundirnos en la arena del desierto.

-¡Ahhh!, y ¿por qué tenemos estas pestañas tan largas?

-Para proteger nuestros ojos del fuerte sol y de la arena del desierto.

-¿Y por qué tenemos esta jorobota?

-Porque en la joroba guardamos grasa y líquidos para soportar muchos días en el desierto sin agua ni comida,así podemos tener largas jornadas de trabajo forzado.

-Oye, mamá, ¿y entonces, qué hacemos tú y yo en un zoológico?

1000 años como un día

Un economista soñó que Dios le visitó. Se puso nervioso al no saber qué decirle a Dios, sin embargo, se acordó que cuando era niño alguien le dijo que para Dios 1000 años eran como un minuto. Le preguntó a Dios si esto era cierto y Dios le contestó que sí.

El economista le dijo entonces, pues un millón de dólares viene a ser como un centavo para ti. Dios le contestó que sí. El economista le dijo: ¿Qué tal, Dios, si me das un centavo de esos? Dios le dijo: Sí, no hay ningún problema, solo que tienes que esperar un minuto.

Malentendido

Un hombre le pide ayuda a su vecino para que le ayudara a mover un sofá que se había atorado en la puerta. Uno se fue a un extremo y el otro también. Forcejearon un buen rato hasta que quedaron exhaustos, pero el sofá no se movía.

-Olvídelo, jamás podremos meter esto, dijo el hombre. El vecino lo mira extrañado y pregunta:
- ¡Ahh! ¿Era meterlo?

La maestra negociando

Todos los niños habían salido en la fotografía y la maestra estaba tratando de persuadirlos para que cada uno comprara una copia de esa fotografía del grupo.

-"Imagínense qué bonito será cuando ya sean grandes todos y digan: "Allí está Catalina, es abogada, o, Ese es Miguel, ahora es doctor."

Entonces se oyó una vocecita desde atrás del salón diciendo, "Y allí está la maestra. Ya se murió."

La mujer sabia

Diez hombres y una mujer están aferrados a una cuerda que pende de un helicóptero. El peso de 11 personas es demasiado para la cuerda, por lo que el grupo llega a la conclusión de que una persona debe soltarse.

Al ver que nadie se anima, la mujer se ofrece a hacerlo. En un conmovedor discurso les dice que se sacrificará para salvarlos, porque las mujeres son capaces de todo por sus esposos e hijos. Cuando termina… todos los hombres le aplaudieron.

Paco y Manolo

...Van por primera vez a la ciudad. Entran a unos almacenes y ven el ascensor. Paco sugiere que entren para ver qué hay adentro. A Manolo no le gusta la idea de meterse en ese aparato, pero Paco, insistiendo, logra convencerlo. Cuando entran, el ascensorista les pregunta:
-¿A cuál piso?
Manolo asustado, responde a gritos:
-¡A Paco, a Paco! ¡Que él fue el de la idea!

¿Podré tocar guitarra?

Doctor, doctor, digame la verdad. Después de la operación, podré tocar la guitarra?
- Sí hombre, perfectamente.
- ¡Wow! ¡Qué bien! porque antes no sabía.

¿Hay alguien en casa?

Un niño contestó el teléfono de su casa; el que llamaba era un vendedor. Tuvieron la siguiente conversación:

-          ¿Está tu mamá en la casa?

-          No.

-          ¿Está tu papá en la casa?

-          No.

-          ¿Hay otra persona en la casa?

-          Sí, mi hermana.

-          ¿Puedes ponerla al teléfono?

-          Sí.

Pasaron unos segundos; el niño regresó al teléfono y le dijo al vendedor: Estoy aquí. El vendedor le preguntó:

-          ¿Dónde está tu hermana?

-          Lo siento, pero, no la pude sacar de su cuna.

Sobre Jonás

Una maestra discutía con un estudiante cristiano y le decía: "Pero José, ¡está científicamente comprobado que un pez no se puede tragar a una persona!

Y José le contestaba, "Maestra, usted se equivoca. ¡La palabra de Dios dice que un pez se tragó a Jonás!"

Ella le respondió, "¡No debes de creer en esas cosas, porque ya te dije que estaba científicamente comprobado que eso no puede ser!"

José, enojado, dijo a su maestra, "Cuando yo muera y vaya al cielo, ¡le preguntaré a Jonás!" Y la maestra, que no creía en Dios, le dijo,

"¿Ah sí? ¿Y qué pasa si ese tal Jonás está en el infierno?" José le contestó inmediatamente,

"Pues, ¡entonces le pregunta usted!"

De perros

Si te sientes “cansado como un perro” por la noche, puede que se deba a que “gruñiste” todo el día.

Sistema métrico en acción

El que piensa por pulgadas y habla por yardas merece ser golpeado por pies.

Una maestra de Escuela Dominical le preguntó a los niñitos de su clase, ya que éstos se encaminaban hacia el servicio del culto:
-“¿Por qué es necesario estar muy quietos en la iglesia?”  Una niñita le respondió:

-“Porque algunas personas están durmiendo.”

En una gran ciudad había un hermano que estaba tan agradecido a Dios que se la pasaba todo el día en el trabajo alabándole y dándole gracias. Había también un incrédulo a quien le molestaba que el hermano por todo dijera: "¡Gloria a Dios!"..."¡Alabado sea el Señor!" 

Un día el incrédulo le dijo:
-"¿Sabes? anoche soñé que habías muerto." 

El hermano gritó: "¡¡¡Gloria a Dios, estoy en la presencia del Señor!!!" 

El incrédulo, molesto, se marchó. 

Al otro día llegó y le dijo para molestarlo:
- "¿Sabes? volví a soñar contigo, ¡pero esta vez te vi en el infierno!" 

El hermano, sin perder el gozo, le respondió:
-"Alabado y Gloria a Dios...¡que fue un sueño!"

Una hermana oraba constantemente:

"Señor, quita las telarañas de mi vida!"  Esto lo decía siempre cada vez que iba a la iglesia a orar.

Había un hermano que la escuchaba preocupado.  Una noche en que la hermana seguía en su letanía: "Señor, quita las telarañas de mi vida!", el hermano, conmovido, oró así: 

-"Oh, Señor: ¡MÁTALE LA ARAÑA!"

Un niño y su abuelo iban de camino a la iglesia, y en el trayecto encontraron un gatito.  Tal fue la insistencia del niño por llevarse al gatito que el abuelo le dijo ¡que sí! 

Antes de entrar a la iglesia el abuelo le dijo al niño: -"Pásame el gato, que yo lo voy a guardar debajo de la manta."

Durante la predicación, el pastor señalaba que había hermanos que andaban con cosas ocultas, y dijo:  "Hay hermanos que andan con gatos encerrados!" 

El niño, al no entender el dicho, le dijo susurrando al abuelo: "Abuelito, ¡suelta el gato!"

El loro cristiano

Esta familia cristiana salía de vacaciones y, no teniendo con quien dejar a su mascota (un loro), recurrieron a sus vecinos inmediatos a solicitar que se lo cuidaran hasta su regreso. Estos accedieron.

Muy pronto el loro comenzó a citar diferentes versos de la Biblia según acostumbraba a hacer cada día. Cansados de oirle y molestos en gran manera, metieron el ave en el congelador.

Al regresar sus dueños, los vecinos, creyendo al loro muerto, le dieron la mala noticia. Pero … al abrir la puerta del congelador para entregarle el cadáver de su mascota, se llevaron la gran sorpresa …“To-to-to-to-todo lo-lo pu-pu-edo en Cris-to que-que me-me-me for-ta-ta-ta- lece”

El caballo y el burro

Un caballo y un burro iniciaron una conversación trivial que poco a poco fue adquiriendo calor, hasta que surgieron las rivalidades.

- Sí, le dijo el burro al caballo; tú eres de raza muy noble, pero estás en decadencia. El motor acabará un día por suplantarte. En cambio, no lo dudes … en el mundo siempre habrá burros... ¡Mira los ateos!

Desaparecido

Un hombre se arrodilla y le pide a Dios: Dios mío, ¡quita todo lo malo de mi! Y... ¡desapareció!

Mejor... un plomero

Un señor va al doctor y le dice: Doctor, tengo un problema muy grave. Resulta que tengo líquido en la rodilla, cataratas en los ojos, y para colmo me da la gota. El doctor le responde: ¿Pues, para qué vienes a verme a mí? ¡Tu debes ir a un plomero!

No se asuste

Un niñito no iba muy bien en la escuela. Un día tocó a su maestra en el hombro y le dijo, -No quiero asustarla, pero, mi papá dijo que si yo no saco mejores notas… alguien va a ser enterrado