Lo que es la ignorancia

Un campesino iba por una carretera cabalgando sobre su asno cuando de pronto ve pasar por su lado a un automóvil Ferrari a gran velocidad. Siguió su camino y más adelante ve al Ferrari estacionado y aprovecha para hacerle una pregunta al conductor:

-¿Cómo es que ese carro corre tan rápido?

- Eso es debido a que está pintado de azul y verde. Le contesta el conductor, aprovechándose de la ignorancia del campesino.

Al llegar al pueblo, el campesino compra dos latas de pintura, una azul y una verde para pintar a su asno. Tan pronto lanzó la pintura azul sobre el animal, éste se sacude debido al picor que empieza a sentir y sale disparado por el camino. El campesino se ríe a carcajadas y dice:

-¡Y eso que todavía le falta la pintura verde!

Chicos brillantes…

Entran 2 chicos al salón de clases y la maestra le dice a uno de ellos:

-Tomasito, ¿por qué llegaste tarde?

- Perdone maestra, pero es que estaba soñando que viajaba por todas partes; visité y conocí tantos países que me desperté un poco tarde.

- ¿Y tú, Pepito, qué te pasó que también llegaste tarde?

- Pues yo soñé que fui al aeropuerto a recibir a Tomasito.

Jaimito

Extrañada de que su hijo regresara tan temprano de la escuela, la mamá de Jaimito le interroga:
- ¿Por qué llegaste tan temprano de la escuela, hijo?
- Es que fui el único que pude contestar una pregunta.
- ¡Muy bien, Jaimito! ¡Eres un niño tan estudioso! Tengo que decírselo a tu papá para que te compre tu helado favorito. ¿Y cuál fue la pregunta?
- Pues, ésta, contestó Jaimito con carita de nene bueno: “¿Quién puso goma de mascar en el asiento de la maestra?”

Yo quisiera…

Tres amigos están en el funeral de un compañero de trabajo. Uno de ellos, mirando al difunto, exclama:

-Yo quisiera que cuando yo muera, la gente me mire y me recuerde por algo grande que haya logrado en la vida.

-Es verdad, dijo el segundo. Yo también quisiera que la gente me mirara y dijera: Fue un gran hombre, muy servicial y mejor amigo.

El tercero escuchaba atentamente a sus amigos sin hacer comentarios, lo que ocasionó que éstos le preguntaran:

-¿Y tú, qué te gustaría que dijeran de ti el día en que partas de este mundo?

-¿De mí? A mí me gustaría que me miraran y dijeran: ¡Uy, miren, se está moviendo!

Presente

Una maestra pasaba lista de sus alumnos:
¿Juan Fernández? -Presente.
¿Pedro Figueroa? -Presente.
¿Anita González? -Presente.
¿Orlando Trigo? -Me pica el ombligo.

Al otro día vuelve y pasa lista y dice: ¿Orlando Trigo?
 -Me pica el ombligo.

Entonces, la maestra piensa: Voy a tener que hacer algo porque este muchacho me está ridiculizando y ya se me está agotando la paciencia.

Al otro día vuelve y pasa lista: ¿Trigo Orlando?
-Me sigue picando.

Dimes y Diretes

Un matrimonio iba en el automóvil diciéndose barbaridades en medio de una discusión bastante fuerte. Al pasar frente a una granja el esposo vio a unos cochinitos y le dijo a la mujer:
-¿Familiares tuyos? Y ella le contestó:
-¡Oh, claro que sí, por supuesto… son mis suegros.

No es justo

Al morir un pastor y un taxista, llegan al cielo y son llevados a sus moradas eternas. El pastor ve con asombro cómo al taxista se le instalaba en una tremenda mansión celestial mientras que a él se le daba una morada común y corriente.

-¿Señor, pero qué es esto? Toda mi vida yo prediqué tu palabra en la tierra y mira lo que me haces ahora. ¿No te habrás confundido?

A esa queja el Señor contesta -Cuando tú predicabas yo sólo escuchaba gente roncar, y los menos, bostezando del aburrimiento, pero… ¡Hubieses visto con qué fervor la gente oraba cuando éste manejaba!

En el primer amor

- Un recién convertido andaba en el campo. En eso le picó una hormiga colorada, de esas que duele bastante la picada. El hermanito, en su primer amor, la tomó suavemente en sus dedos, la miró, y con mucho amor le dijo, “Ni yo te condeno. Vete mija, y no piques más"

Abraham te está mirando

Un ladrón, con su linterna en la mano, entró a una casa a hacer de las suyas. Cuando estaba escudriñando por la cocina, de repente escucha una extraña voz que le decía: “¡Abraham te está mirando!” El ladrón se sobresaltó y asustado apagó la linterna e inmediatamente se puso a averiguar de dónde provenía esa voz. Pero otra vez escuchó: “¡Abraham te está mirando!” Encendió nuevamente su linterna y vio a un loro encerrado en una jaula que le repitió: “¡Abraham te está mirando!” El ladrón se rió y le respondió: “¿Y tú quién eres?” -Soy Moisés, contestó el loro.  “¿Y quien fue el que te puso el nombre de Moisés?” -El mismo que le puso Abraham al perrazo que está detrás de ti.

Cierra los ojos

Un hombre que había tenido un grave accidente automovilístico, al ser visitado por los hermanos, les cuenta lo acontecido:“Iba manejando muy bien escuchando el programa del pastor Carlos, hasta que éste dijo: Vamos a orar, cierra tus ojos donde quieras que te encuentres”. Y…pum

Dios proveerá

Un joven se presenta ante el padre de su novia para pedirla en matrimonio. El papá de la novia le hace las preguntas de rigor:
-¿Cómo vas a mantener a mi hija?
Él responde: -Dios proveerá.
-¿En que techo se van a cobijar?
-Dios proveerá.
-¿Dónde estudiarán mis nietos?
-Dios proveerá.
El padre desconcertado le dice: -Pues tendrás que esperar para casarte en lo que Dios te provee un trabajo, vagabundo.

Los mentirosos

El pastor, en el culto del domingo:
-Hermanos, hoy vamos a hablar de la mentira y de los mentirosos.
¿Cuántos de ustedes saben lo que dice el capítulo 32 de San Lucas?
Todo el mundo levanta la mano.
-Como el evangelio de Lucas sólo tiene 24 capítulos, pueden pasar al altar a arrepentirse, pues, los mentirosos no van al reino de los cielos.

En oidos sordos…

Un pastor, en la predicación del domingo dice: "Esos hermanos que están siempre pendientes de la lotería, que si salió el número 32 ó el 13 ó 18 ó el 15…" En esos momentos se para una hermana en medio de la iglesia y dice: "Perdón, Pastor, ¿Me podría repetir los números?"

Confesión

En un retiro de pastores, se reunieron tres de ellos para orar cada uno por los otros. El primero dijo:"Como sé que esto quedará entre nosotros, les confieso que tengo una debilidad muy grande y es que me gusta mirar a las mujeres, son mi tentación.  El segundo declaró: "Mi debilidad es tomar del dinero de las ofrendas." Entonces, los dos pastores le preguntan al tercero: "¿Y tu debilidad, cuál es?" Él contesta: "Bueno, tengo una bien pequeña, y es que ¡soy demasiado chismoso y no veo la hora en que cuento a todos lo que acaban de confesar!"

Ingenio paternal

Los padres de una estudiante universitaria recibieron la siquiente nota de su hija:

Queridos Papá & Mamá,

      La vida en la univer$idad e$ tan maravillo$a. La$ cla$e$ $on muy intere$ante$, pero, lo$ extraño. Lo que nece$ito ahora es algo de “ca$h.”

Los quiere, Brenda

Los padres deliberaron sobre la carta y le enviaron esta respuesta:

Querida Brenda,

      NO es mucho lo que ha sucedido aquí en el lado NOrte del pueblo desde que partiste para la Universidad del NOroeste. ¿Te veremos en el invierNO para las navidades? MaNOlo te envía saludos. NOs agradó mucho tu carta. Cuando tengas tiempo NOs escribes otra. NOs haces falta.

Te amamos, Papi & Mami

Malentendido

Planificaba la comida de Noche Buena para unos invitados en mi casa. Estaba haciendo una lista de cosas pendientes, incluyendo sacar un pavo del refrigerador e ir al mercado. En eso, una amiga, a quien había invitado a almorzar, me llamó para ver si podíamos salir ese día. Como iba a ir de compras más tarde, pegué mi lista de “cosas que hacer,” en la parte del frente del carro antes de recoger a mi amiga.

Un momento después de entrar ella al carro, me dijo muy indignada: “Oye, AMIGA, muchas gracias.” Enseguida sumé dos más dos… Ella había leído la primera nota de mi lista: “Sacar fuera el animal.”

Entre hermanas …

Una hermana muy bien vestida se le acercó a una de las jóvenes en la iglesia y le dijo, “¡Oye, qué bien te ves!” 
Ella le contestó, “Gracias, pero, siento decirte que tú no te ves tan bien. Perdona que te lo diga, pero tú sabes que tengo la virtud de ser bien sincera.” 
La hermana le contesta, “Oh, no te preocupes. Yo, sin embargo tengo mucha fe, y llamo las cosas que no son como si fuesen.”

Insinuación sutil

Al sonar el timbre, la señora de la casa avanzó hacia la puerta para ver quién era. Se topó con un trabajador que tenía en sus manos una caja de herramientas.

-“Buenos días, señora, soy el afinador de piano.” Le dijo el hombre.

-“Creo que se equivocó de dirección; yo no he llamado a ningún afinador de piano.”  Exclamó la señora, asombrada y hasta un poco molesta.

Respondió el trabajador:
-“Yo sé que no fue usted la que llamó… fueron sus vecinos.”

Ojo por ojo…

Eran las cuatro de la mañana cuando suena el teléfono en casa de Pedro. Sobresaltado y extrañado por la llamada a esa hora contestó,

-¿Hola?

- Disculpe que le llame a esta hora, pero lo que pasa es que su perro no deja de ladrar y no me deja dormir. –Le dijo el vecino.

- ¡Ajá! Está bien, yo me encargo. –Contestó Pedro.

A la noche siguiente suena el teléfono en casa del vecino de Pedro también a las 4 de la mañana.

-¿Bueno? –Contesta el hombre.

-Disculpe que le llame a esta hora, pero… es que necesito informarle que yo no tengo perro.

Amor de esposo

Una pareja disfrutaba de una rica cena en casa de unos amigos. Al final de la misma, la mujer le dio una palmada a su esposo en el hombro.

-“Es la tercera vez que vas a buscar postre,” le dijo. –“La anfitriona va a pensar que eres un vulgar glotón con hambre insaciable.”

-“Dudo mucho eso,” le dijo el esposo. “Le he dicho que es para ti.”

Las puertas del Paraíso

Un hombre aparece ante las puertas del paraíso. San Pedro le pregunta:

-¿Has hecho alguna vez algo de gran mérito?

-Bueno –manifiesta el hombre. –Una vez me encontré con una banda de motociclistas corpulentos que estaban amenazando a una joven mujer. Les ordené que la dejaran en paz, pero no me hicieron caso. Así que me acerqué al motociclista más grande y con más tatuajes. Le di un golpe en la cabeza, le tumbé su motora de un puntapié, le arranqué el aro de su nariz, lo arrojé al suelo y le dije: déjala en paz ahora, o te la vas a tener que ver conmigo.

San Pedro, muy impresionado por su valentía, le preguntó:

-¿Y cuándo ocurrió eso?

-Pues…eh… hace un par de minutos.

Esposo precavido

Un hombre le dijo a su vecino:
-Oye, y tú, ¿Por qué cierras las ventanas cada vez que tu mujer se pone a practicar sus lecciones de canto? –El hombre le contestó:
-Es para que los vecinos no escuchen; no vayan a pensar que le estoy pegando.

Asesoría legal

Un hombre va a cierto abogado.
- ¿Y usted cuánto cobra por una consulta rápida?
- 100 dólares por tres preguntas. -Contesta el letrado.
- Vaya, es bastante caro, ¿no?
- Si usted lo dice. Dígame, ¿cuál es su tercera pregunta?

De vecinos

Unos vecinos se encuentran en la calle, y uno dice:
-Yo no me puedo levantar por las mañanas. -Y el otro dice:
-Yo siempre me levanto cada día a las 3. -Y el otro dice:
-¿A las 3?- ¿y cómo lo haces?
-Pues digo, 1, 2, 3, y me levanto.

3 Sabores solamente

Un joven entró al Palacio del Helado.
- “¿Cuántos sabores de helados tiene?” le preguntó a la joven detrás del mostrador.

La  joven, respirando con  dificultad, le contestó, -“Vainilla.. chocolate.. fresa.." Se dio una palmada en el pecho y parecía incapaz de continuar.

 "¿Tiene usted laringitis?" le preguntó el joven simpáticamente en son de broma. -"No," susurró ella, "sólo vainilla, chocolate y fresa."

Venganza con estilo

Un aficionado a la fotografía fue invitado por unos amigos a comer a la casa de uno de ellos. Tomó con él unas fotos para enseñárselas a la anfitriona de la casa. Ella miró las fotos y comentó, “¡Están preciosas! Debes tener una cámara muy buena.”

Él no hizo comentario alguno, pero, luego de terminar la cena, al despedirse, le dijo a la señora, “¡La comida estuvo realmente deliciosa! Debe usted tener unas ollas tremendas.”

Nada de ingenua

Una señora de edad avanzada pero muy luchadora, llamó a una compañía para que le repararan la estufa. Después de una rápida inspección del equipo, el técnico que llegó a repararla, lubricó el motor con aceite y le entregó a la señora una factura de $70 dólares por la labor.

“¡Cargos por la labor!”, exclamó ella. “Sólo le tomó 5 minutos.”  

El técnico le explicó que su compañía cobraba un cargo mínimo por hora en toda visita.

“Bueno, pues si es así, yo le exijo que me trabaje el resto del tiempo.” le dijo la señora, y le puso en la mano un rastrillo. Dicho y hecho…El hombre pasó los 55 minutos siguientes recogiendo hojas en el patio.

La bendición de oir

Por varios años, un anciano había estado sufriendo de un problema serio de audición. No lograba escuchar nada de lo que se hablaba a su alrededor. Decidió ir a un doctor quien le preparó un artefacto auricular el cual le permitía oir el 100%.

Al mes, regresó a la oficina del doctor quien le dijo, “Su audición es perfecta. Su familia debe estar bien complacida de que usted pueda oir nuevamente.”

A lo que él replicó: “No se lo he dicho a mi familia todavía. Me he dedicado a sentarme a escuchar sus conversaciones. Y, ¿sabe qué? Hasta ahora he cambiado mi testamento tres veces.”

Tradición

Una joven mujer preparaba con mucho entusiasmo un jamón para la cena. Después de cortarle un pedazo a la punta del jamón, lo colocó en un envase para hornearlo. Su hija le pregunta, “¿Por qué le cortas un pedazo al jamón?”

Ella le contesta: “Pues, la verdad es que no sé, pero siempre vi a mamá haciéndolo así, por lo que pensé que debía de hacerlo igualmente.”

Más tarde, hablando ésta con su mamá, le preguntó a su vez el porqué cortaba el final del jamón antes de hornearlo, a lo que su madre le respondió: “No sé, esa fue la manera como mi mamá siempre lo hacía.”

Unas semanas después la joven mujer visitó a su abuela y aprovechó para preguntarle: “Abuela, ¿por qué es que tú le cortas la punta al jamón cuando lo vas a meter al horno?”

Su abuela le contestó: “Bueno, querida, esa es la única forma en que puedo lograr que el jamón quepa en mi envase de hornear.” 

Otro yerno amoroso

Mi casa va a ser completamente redonda por si mi suegra algún día me pide un "rinconcito."

La Taza de Té

Una señora estaba en la cama enferma con gripe. Su hijita quería ser su enfermera. Le acomodó las almohadas y le trajo una revista para que leyera. Y hasta apareció con una taza de té.
-Eres amorosa. -Le dijo la madre, mientras se tomaba el sabroso líquido.
–Ni siquiera sabía que supieras preparar té.

-Ah, sí. Le dijo la niñita. -Aprendí viéndote. Puse las hojas en la tetera, luego le eché el agua y lo hice hervir, después lo colé en la taza. Pero como no encontré el colador usé el matamoscas.

-¿Qué? -Exclamó la madre. Y la niña agregó:
-Mamá, no te preocupes; no usé el matamoscas nuevo. Usé el viejo.

Yerno amoroso

La mujer está muy triste y preocupada porque su madre está muy grave internada en el hospital. Se dirige a su marido y le suplica que vaya a visitarla. El marido va hasta el hospital y a la hora y media regresa. Entonces la esposa le pregunta:
-¿Cómo está mami?
El marido, muy serio y con voz grave, le dice:
-En cualquier momento tu madre vuelve a vivir con nosotros.
-¿Eso significa que Mamá está mejor? ¿La pudiste ver en Terapia Intensiva? ¿Qué fue lo que pasó?
- No la pude ver. Tienen prohibidas las visitas... pero el médico de guardia me dijo: - “Prepárese para lo peor..."

 El dedo acusador

El mesero le trae a un cliente el biftec que éste había ordenado, sujetando con un dedo la carne mientras cargaba el plato.
-¿Está usted loco?” Se quejó el cliente. –“¡Con su dedo sobre mi biftec!”
-¿Qué le pasa a usted?” Le contesta el mesero. –“¿Quiere que se caiga al piso de nuevo?”

Silencio

Cuatro monjes hicieron voto de silencio por un mes en que tenían que irse a caminar por la ciudad.  A los 8 días, uno de ellos dijo: "Perdonen que rompa el voto de silencio, pero me parece que dejé la puerta del monasterio abierta."  -"¿Por esa tontería tenías que romper el voto?" dijo el segundo.  -"Tú también lo rompiste!" dijo el tercero.  El cuarto dijo: "¡Gracias a Dios que yo no he hablado!"

Ocurrencias

José visitó a su amigo Paco a quien encontró ofuscado en cierta tarea. Lo mira y le pregunta:
- “¿Qué haces?”
- “Le estoy escribiendo una carta a mi hermana que vive en Canadá.”
-“No sé cómo.  Tú no sabes escribir.”
Paco se ríe y le contesta: - “¡Y ella no puede leer!”

Dios está Aquí

Un hermano invita a un granjero a la iglesia. Este le dice que no puede ir porque no tiene quien le cuide las gallinas. El hermano le dice que no se preocupe que Dios se las va a cuidar. Convencido el granjero acepta y se va a la iglesia. Al comenzar el culto el pastor dice: -Dios está aquí, Dios está aquí. Al escucharlo el granjero, sale despavorido de la iglesia.

Miedo a la oscuridad

Un niñito le tenía miedo a la oscuridad. Una noche su mamá le pidió que fuera a la parte trasera de la casa y le llevara la escoba. El niño miró a su mamá y le dijo: “Mami, no quiero ir porque está oscuro.“

Su mamá sonrió y le dijo muy segura: “No tienes que tener miedo, Jesús está allí. Él velará por ti y te protegerá.” El niño miró fijamente a su madre y le preguntó: ¿Estás segura que está ahí?

 “Sí, completamente segura. Él está en todo lugar dispuesto a ayudarte cuando lo necesites.” Le dijo ella. El niño se quedó pensando un momento, luego fue hacia la puerta de atrás, la movió sigilosamente, y asomando la cabeza con recelo en la oscuridad, llamó: “¿Jesús? Si estás ahí afuera, ¿me podrías dar la escoba?”

Joven Empresario

Un joven negociante había recién comenzado a establecer su propia empresa. Rentó una oficina y la decoró hermosamente. Mientras admiraba el área sentado en su escritorio, logró ver a un hombre que se acercaba  a la parte externa del sitio. Buscando impresionar, hizo como que estaba muy ocupado, tomó el teléfono y comenzó a pretender que estaba haciendo el tremendo negocio. En alta voz mencionaba figuras y compromisos gigantes.

Finalmente, enganchó el teléfono y le preguntó al visitante: -“¿Puedo ayudarle?” El hombre le contestó: -“¡Seguro, vine a instalar el teléfono!”

Prepárate

Un hermano llegó a visitar a otro hermano. Observó que éste estaba preparando gran cantidad de té y le preguntó:
-"¿Por qué estás haciendo tanto té?"  Él le contestó:
-"Es que el pastor dijo: ¡Cristo viene:  Prepára-te!”

Diez…

Un hombre entró a la oficina del doctor.

-“Tengo los resultados de su examen y me temo que va a morir.” 
Le dijo el doctor.
El hombre le pregunta, - “¿Cuánto tiempo me queda?”

-“Diez”, le contestó el doctor, no queriendo asustarlo demasiado.

-“¿Qué es lo que significa eso?”, preguntó el hombre.
-“Diez años, 10 meses, 10 semanas o qué…?

El doctor le contestó: -“Nueve… ya pasó uno.”

La hoja

Un niñito abrió fascinado la enorme y ya gastada Biblia de la familia observando con curiosidad cada página. De momento algo se cayó; lo recogió con mucha cautela y lo observó detenidamente. Era una hoja de un árbol que había estado prensada entre las páginas.

-“Mamá, mamá, mira lo que encontré.” Gritó asombrado el niño.

-“¿Qué encontraste, hijo?” preguntó la mamá.
Con voz alterada y perpleja contestó el niño: -“¡Mamá mira esto, acabo de encontrar el traje de Adán!”

Un dulce que no engorda…

Un caso bastante peculiar se llevaba a cabo en el Tribunal del pueblo. Una mujer, que por meses había estado haciendo lo imposible para bajar de peso, optó por darse un gusto con un dulce cuyo vendedor le aseguró que no engordaba. Ante tal anuncio, se aprovechó y compró una cantidad sustanciosa del mismo. Al pasar el tiempo notó que estaba aumentando en libras.

Furiosa corrió a un abogado para demandar al vendedor por el anuncio engañoso. Se presentaron ante el juez, la demandante y el demandado para presentar cada uno su defensa en el caso.

-          ¿Es cierto lo que dice la señora? Le preguntó el juez al vendedor.

-          Sí, su Señoría; siempre anuncio mi dulce de esa manera.

-          Pero ella alega que desde que comenzó a comer su dulce ha engordado casi el doble.

-          Lo veo claramente señor Juez.

-          ¿Cuál es su defensa, si es que la tiene?

-          Por supuesto, su Señoría… Mi dulce no engorda, la que engorda es ella.

¡Casi 3 siglos … !

Estas eran tres hermanas de edades, 92, 94 y 96 que vivían juntas. Una noche la de 96 se fue a bañar; al meter un pie en la bañera, se detuvo y gritó: “¿Estaré entrando a la bañera o saliendo de ella?”

La de 94 le respondió, “Yo no sé, iré a ver.” Empezó a subir la escalera, y al momento se paró y gritó: “¿Estaré subiendo o bajando?”

La de 92 estaba sentada en la mesa de la cocina tomando té. Al oir a su hermana movió la cabeza y dijo: “Espero que yo nunca llegue a ser tan despistada” y dió dos toques en la mesa como señal de buena suerte. Entonces gritó: “Voy a ayudarles ya mismo tan pronto vea quién está tocando a la puerta.”

Pequeñito pero muy listo

Una joven madre preparaba desayuno para sus hijos, José y Carlitos. Mientras esperaban a que su mamá les sirviera, ellos comenzaron a discutir por el primer plato. La madre aprovechó para darles una enseñanza. Les dijo:

 -"Si Jesús estuviera aquí esperando su desayuno, El diría: Deja que mi hermano reciba el primer plato". 

Carlitos, el menor de los dos, pero el más listo, se vira hacia José y le dice: -"Hoy te toca a ti ser Jesús"

El frasco de la memoria

Don Tomás, quien estaba llegando a la edad de oro, estaba preocupado porque se dio cuenta que empezaba a olvidar ciertas cosas. Consiguió unos nutrientes que le aseguraron era lo último para mantener su memoria en condiciones óptimas. El resultado fue tan tremendo que comenzó a recordar todo lo que había olvidado,  incluyendo… ciertas deudas que tenía pendientes de pagar. Del susto salió corriendo y se deshizo del frasco para siempre. –“Prefiero olvidar…”, dijo un relajado don Tomás.

La suegra está en su lecho de muerte. A uno y otro lado de la cama están sus seres queridos, de quienes se está despidiendo, pues sabe que ha de morir. En un momento de fortaleza levanta la cabeza, mira por la ventana y ve lo lindo que está el día, y dice:
-Qué hermoso está el día, oigo pajarillos, y puedo hasta oler las flores del jardín. A lo que el yerno responde:
-Suegrita, no se me distraiga. ¡Siga con lo que estaba haciendo antes!

Una esposa se despertó en la noche y no vio a su esposo en la cama. Se levantó y fue a buscarlo alrededor de la casa. De repente lo escuchó en el sótano llorando. Cuando ella bajó al sótano le preguntó:
-¿Mi amor, por qué estás llorando?
Y él le dice:
-Te acuerdas 20 años atrás, cuando tu padre me amenazó que si no me casaba contigo yo iría a prisión.
Ella le dice: Sí, ¿Por qué?
-Porque, ésta noche ya yo hubiera salido de la cárcel.

Un hombre salió de la fría ciudad de Chicago para pasar unas vacaciones en el caluroso estado de la Florida. Su esposa estaba de viaje de negocios y planeaba encontrarlo allí el día siguiente.

Al llegar al hotel en Florida, el esposo decide enviarle un e-mail a su mujer. Como no encontró el papelito donde había anotado la dirección de su esposa, trató de recordarlo de memoria. Por mala suerte, se equivocó en una letra y el mensaje fue a parar a la esposa de un pastor. El pastor había muerto el día anterior.

Cuando la esposa del difunto revisó sus e-mails, dio un grito de horror y cayó desmayada. Al oir el grito, su familia corrió para ver qué sucedía. Cuando entraron al lugar, leyeron el mensaje que decía:

"Querida esposa:
Acabo de llegar. Fue un largo viaje. Aquí todo es muy bonito. Muchos árboles, jardines ... A pesar de tener aquí pocas horas, me está gustando mucho. Ahora voy a descansar. Hablé aquí con el personal y está todo listo para tu llegada mañana mismo. Estoy seguro de que te va a encantar.

Besos de tu amoroso esposo.

P.D.: Está haciendo un calor infernal aqui!!

-Doctor, ¡me siento muy mal!
-Veamos, ¿qué siente?
-No sé, doctor.
-¿Tiene apetito?
-Muchísimo: ¡como igual que un lobo!
-Bien. ¿Tiene mucha sed?
-¡Claro! ¡Bebo como un camello!
-¿Sufre de insomnio?
-No, doctor: ¡duermo como un lirón!
-¿Se cansa cuando camina mucho?
-Lo contrario, doctor: corro como si fuera una liebre
y doy saltos como una cabra.
-Si es así, sería mejor que lo examine el veterinario.

Un loco toca la puerta de una casa. Abre la puerta un segundo loco y pregunta: -¿A quién busca?
El primero contesta: -Te busco a ti.
El segundo responde: -Déjame ver si estoy.
Se retira y cuando vuelve dice: -Oye, no estoy.
El primero exclama:

-"Que lástima porque venia a pagarte un dinero que te debía."  El segundo dice:
-"Permíteme, voy a ver si ya vine."
Se retira y luego al volver le dice: -"Oye mi amigo ya vine". El primero exclama:

 -"LÁSTIMA PORQUE YO YA ME FUI."

Una mujer puso un anuncio clasificado que decía: "Busco marido". Al día siguiente recibió cientos de cartas que decían: "¡Te puedes quedar con el mío!"

-Profesor, me parece que yo no merecía cero como calificación de mi
tarea de español.
-Tienes razón; pero esta vez tienes que conformarte, porque todavía no
están permitidas las calificaciones "bajo cero".

Un Ministro...

Un ministro estacionó su carro en una zona que decía no estacionarse, y pegó al cristal el siguiente mensaje: “He dado 10 vueltas alrededor de este bloque buscando estacionarme. Tengo un compromiso importante que debo de cumplir. Perdónanos nuestros pecados.”

Cuando regresó encontró la siguiente respuesta acompañada de un ticket: “He estado 10 años dando vueltas alrededor de este bloque. Si no le doy un ticket, pierdo mi empleo. “No nos metas en tentación.”

Los niños de hoy en día

La maestra de matemática vio que uno de sus estudiantes no estaba prestando atención a la clase. Ella lo llamó y le dijo:
- Billy, ¿Qué son 2 y 4 y 28 y 44? Juanito enseguida se levantó y contestó por él:
- PBS, CBS, Nickelodeon y Cartoon Network.

Mejor... un plomero

Un señor va al doctor y le dice: Doctor, tengo un problema muy grave. Resulta que tengo líquido en la rodilla, cataratas en los ojos, y para colmo me da la gota. El doctor le responde: ¿Pues, para qué vienes a verme a mí? ¡Tu debes ir a un plomero!

El Acusado...

Como el juez prometió ser tolerante esta navidad le pregunta a un acusado: -¿De qué se le acusa?

-De haber hecho mis compras navideñas con anticipación.

-Hombre, pero eso no es un delito, ¿Con cuánta anticipación las compró usted?

-Antes de que abrieran la tienda.

Igual que Jesús...

Un anciano predicador está agonizando. Manda a llamar a un abogado y a un recaudador de impuestos, quienes se quedan perplejos porque no son sus amigos íntimos.

Cuando entran a la habitación, les pide con señas que se sienten uno a cada lado de su lecho, los toma de la mano, da un suspiro de alivio y se queda mirando al techo. Los tres guardan silencio hasta que, por fin, el abogado se atreve a preguntarle al religioso:

-¿Por qué nos ha pedido a nosotros que lo acompañemos en su lecho de muerte? A lo que el predicador responde :

-Porque quiero morir igual que Jesús, entre dos ladrones.

¿Castigo?...

Hecha un mar de lágrimas, la joven señora llama por teléfono a su mamá para contarle que acaba de tener la enésima pelea con su esposo.

–Me voy a tu casa mami, le dice entre hipos y sollozos. Eso le servirá de castigo.

-¿Qué clase de castigo es ese de venirte a mi casa? Replica la mamá. –Si lo que quieres es castigarlo, mejor yo me voy a la tuya.

Los dos alumnos

Había dos alumnos que llegaron a la escuela muy tarde.
-La maestra le pregunto al primero, ¿por qué llegaste tarde?
El alumno contesta, es que yo soñé que viajaba por toda Latinoamérica a lugares en donde el hombre nunca había llegado y por esa razón llegué muy tarde.
- La maestra le dice al segundo y tú, ¿por qué llegaste tarde?
Le contestó el alumno: Yo me levanté tarde porque yo me fui a recibir a mi otro compañero.

¿Por qué...?

Una niñita observaba a su mamá lavar los platos. Notó que tenía varios cabellos blancos en su cabellera obscura. Miró a su mamá y le preguntó,  -¿Por qué tienes algunos cabellos blancos, Mami?

Esta le contestó: -Cada vez que te portas mal y me pones triste, uno de mis cabellos se pone blanco.

La niñita pensó un rato y luego dijo, "Mami, ¿por qué TODOS los cabellos de mi abuelita están blancos?

Rechazo...

Estaban operando a un paciente de los riñones, cuando el doctor grita:
-Detengan todo! Detengan todo, que ha habido un rechazo!
- ¿Un rechazo? El riñón transplantado o los injertos doctor?
- ¡El cheque! ¡El cheque no tiene fondos!

Nada de...

El médico le dice a su paciente en tono muy enérgico:
- En los próximos meses nada de fumar, nada de beber, nada de ir a comer a restaurantes caros, y nada de viajes ni vacaciones....
- ¿Hasta que me recupere doctor?
- ¡No! ¡Hasta que me pague todo lo que me debe!

Tengo pa...peras

Dice el paciente en el teléfono.....

"Doctor , doctor, necesito verlo porque tengo paperas"

El doctor le contesta...."pues, ahorre más dinero para que tenga pa' manzanas y pa' uvas y pa’chinas, ah, y también pa’guineos".

Desaparecido...

Un hombre se arrodilla y le pide a Dios: Dios mío, ¡quita todo lo malo de mi! Y ... ¡desapareció!

La partera de Eva...

¿Cómo se llamaba la partera de Eva?
 - Dolores.

- ¿Cómo tú lo sabes?

- Lo dice la Biblia en Génesis 3:16 "... y Jehová le dijo: Con dolores darás a luz a tus hijos”

El loro cristiano...

Esta familia cristiana salía de vacaciones y, no teniendo con quien dejar a su mascota (un loro), recurrieron a sus vecinos inmediatos a solicitar que se lo cuidaran hasta su regreso. Estos accedieron.

Muy pronto el loro comenzó a citar diferentes versos de la Biblia según acostumbraba a hacer cada día. Cansados de oirle y molestos en gran manera, metieron el ave en el congelador.

Al regresar sus dueños, los vecinos, creyendo al loro muerto, le dieron la mala noticia. Pero … al abrir la puerta del congelador para entregarle el cadáver de su mascota, se llevaron la gran sorpresa …“To-to-to-to-todo lo-lo pu-pu-edo en Cris-to que-que me-me-me for-ta-ta-ta- lece”

El caballo y el burro

Un caballo y un burro iniciaron una conversación trivial que poco a poco fue adquiriendo calor, hasta que surgieron las rivalidades.

- Sí, le dijo el burro al caballo; tú eres de raza muy noble, pero estás en decadencia. El motor acabará un día por suplantarte. En cambio, no lo dudes … en el mundo siempre habrá burros... ¡Mira los ateos!

Una hermana oraba constantemente:

"Señor, quita las telarañas de mi vida!"  Esto lo decía siempre cada vez que iba a la iglesia a orar.

Había un hermano que la escuchaba preocupado.  Una noche en que la hermana seguía en su letanía: "Señor, quita las telarañas de mi vida!", el hermano, conmovido, oró así: 

-"Oh, Señor: ¡MÁTALE LA ARAÑA!"

Un niño y su abuelo iban de camino a la iglesia, y en el trayecto encontraron un gatito.  Tal fue la insistencia del niño por llevarse al gatito que el abuelo le dijo ¡que sí! 

Antes de entrar a la iglesia el abuelo le dijo al niño: -"Pásame el gato, que yo lo voy a guardar debajo de la manta."

Durante la predicación, el pastor señalaba que había hermanos que andaban con cosas ocultas, y dijo:  "Hay hermanos que andan con gatos encerrados!" 

El niño, al no entender el dicho, le dijo susurrando al abuelo: "Abuelito, ¡suelta el gato!"

Una maestra de Escuela Dominical le preguntó a los niñitos de su clase, ya que éstos se encaminaban hacia el servicio del culto:
-“¿Por qué es necesario estar muy quietos en la iglesia?”  Una niñita le respondió:

-“Porque algunas personas están durmiendo.”

En una gran ciudad había un hermano que estaba tan agradecido a Dios que se la pasaba todo el día en el trabajo alabándole y dándole gracias. Había también un incrédulo a quien le molestaba que el hermano por todo dijera: "¡Gloria a Dios!"..."¡Alabado sea el Señor!" 

Un día el incrédulo le dijo:
-"¿Sabes? anoche soñé que habías muerto." 

El hermano gritó: "¡¡¡Gloria a Dios, estoy en la presencia del Señor!!!" 

El incrédulo, molesto, se marchó. 

Al otro día llegó y le dijo para molestarlo:
- "¿Sabes? volví a soñar contigo, ¡pero esta vez te vi en el infierno!" 

El hermano, sin perder el gozo, le respondió:
-"Alabado y Gloria a Dios...¡que fue un sueño!"

Una señora …

Tenía invitados a cenar, y en la mesa se dirige a su hija de 5 años para que haga la oración.

La chiquilla responde:
- No sé que decir.  La madre le contesta: - Sólo repite lo que me escuchaste a mí decir.  La hija inclina su cabeza, cierra sus ojitos y dice:  -Oh Dios, ¿por qué habré invitado a esta gente a cenar?

Adán nombrando a los animales...

Los tenía por fila, y les decía, “Tú te llamarás oveja.”  Al siguiente le dijo, “Tú te llamarás perro,” y así sucesivamente. 

En eso, pasa el burro, y le dice, “Tú te llamarás burro.”  En seguida viene la jirafa.  “Tú te llamarás jirafa,” le dice, y así sigue mencionando los nombres a los diferentes animales. 

Pero, el burro se regresa y le pregunta, “¿Cómo dijiste que me llamo, Papá Adán?”  “Te llamas burro,” contestó Adán, y siguió dando nombres a los animales que seguían. 

Ya estaba por terminar, cuando de nuevo llega el burro y le pregunta de nuevo, “¿Cómo dijiste que me llamo, Papá Adán?”  “Te llamas burro, tonto,” y le contesta el burro, “¡Oh, así está mejor.  Ya con apellido no se me va a olvidar.

Tres hombres …

Estaban en un bar y uno dice:
Mi esposa fue a ver la película Los 7 Enanitos, y tuvimos siete hijos. Otro hombre dice:
- "Mi esposa fue a ver Los 3 Chanchitos, y tuvimos tres hijos."
Un hombre le dice al otro:
-"Para, para, ¿Por qué te vas?"  Y él contesta:
-"Es que mi esposa fue a ver Los 101 Dalmatas."

Dos amigas, luego de muchos años sin verse, se encuentran y sostienen la siguiente conversación:

Si no hubiera sido por él...

-          ¿Y cómo está tu hijo mayor, Sócrates?

-          Pues, estudió y obtuvo un doctorado en Literatura Inglesa de una universidad en Inglaterra.

-          ¿Y tu hija consentida?

-          Esa hizo una maestría en artes y un doctorado en lenguas en una universidad en España.

-          Dime, ¿y el menor, cómo es que se llamaba?

-          Oh, te refieres a Pepito. Ese tomó un curso de plomería y se la pasa destapando tuberías. Pero, gracias a Dios, porque si no fuera por él nos hubiéramos muerto de hambre.

Un panadero ambulante …

Promocionaba su pan:
-¡Caliente el rico pan! ¡Caliente el rico pan!
- "A ver, deme un pan, señor." Le dice un hombre al panadero.
El panadero le da un pan.
- ¿Cómo? ¡Pero si este pan está frío!
- ¡Claro! Responde el panadero. -¿No oye?
- ¡Caliente el rico pan!

- Mi amor, anoche soñé que el domingo, en mi cumpleaños, me regalabas un anillo de diamantes, ¿Qué significado tendrá ese sueño?
- ¡Tranquila, mija, que el domingo lo sabrás!

El domingo en la mañana el hombre le entrega a su mujer un paquete envuelto en papel de regalo. La dama muy emocionada lo abre y encuentra un libro: "El significado de los sueños".

Llega un doctor a visitar un manicomio, y en su recorrido, ve a uno de los pacientes que está cantando en una plaza y los demás locos están frente a él.

Al cabo de una hora, el doctor vuelve a pasar, y ve al loco que estaba cantando, pero ahora lo hacía de espaldas al público. El doctor le pregunta a uno de los pacientes que porqué se había dado la vuelta el cantante, a lo que éste le contesta:
“Ese se cree cassette y como ha terminado la cara A ahora está en la B”

Un cadete va en un avión de guerra cuando de repente le falla el avión, y lo único que se le ocurre es hablar a la torre de control.
        - Atención torre de control, atención torre de control!
        - Aquí torre de control, ¡adelante!
        - Tengo problemas con el avión... ¿qué hago?
        - Encomiéndate a Dios y ora.
        - ¡PUES USTEDES TAMBIEN, PORQUE VOY DIRECTO A LA TORRE!

Al llegar a la casa del Pastor, un visitante notó un anuncio en la puerta que decía "¡PELIGRO, CUIDADO CON EL PERRO!"

Adentro, vio un indefenso perro viejo dormido en la entrada de la casa y le preguntó al Pastor -¿Es este el perro del que la gente debe de tener cuidado? -Sí, Contestó el Pastor, ese es.

El hombre no pudo aguantar los deseos de reir y dice:  -Este ciertamente no parece un perro muy peligroso por lo que veo. ¿Por qué decidió usted poner ese anuncio?

Contestó el dueño, -porque antes de que pusiera el anuncio, los hermanos siempre tropezaban con él.

El profesor repartiendo las notas:

Luisito un diez.
Pedrito un ocho.
Juanito un seis.
Jaimito un cero.
- Oiga profesor, ¿Y por qué a mí un cero?
- Porque has copiado el examen de Pedrito.
¿Y usted cómo lo sabe?
- Porque las cuatro primeras preguntas, están iguales, y en la última pregunta Pedrito respondió: "Esa, no me la sé" y tú has puesto: "Yo tampoco".

Los diez mandamientos del flojo:

1- Se nace cansado y se vive para descansar
2- Ama a tu cama como a ti mismo
3- Si ves a alguien descansar, ayúdalo
4- Descansa de día para que puedas dormir de noche.
5- El trabajo es sagrado, ¡no lo toques!
6- Aquello que puedas hacer mañana, no lo hagas hoy.
7-Trabaja lo menos posible, lo que tengas que hacer, que lo haga otro.
8- Calma, nunca nadie murió por descansar.
9- Cuando sientas el deseo de trabajar, siéntate y espera que se
te pase ese mal deseo.
10- Si el trabajo es salud, que trabajen los enfermos.

¡No me ha llegado!

El sobrino le escribe a su tío, la siguiente carta:

-Querido tío, me siento incómodo. Desearía que esta carta no te llegara, pues me veo en la necesidad de pedirte dinero ...

Después de una semana el sobrino recibe esta respuesta: -Querido sobrino: para tu consuelo te digo que tu carta ¡no me ha llegado!

Venganza...

Un señor, muy molesto por el ruido, llama a la puerta del inquilino del piso inferior y pregunta:
-¿No ve que son las cuatro de la madrugada? ¡No es posible cerrar un
ojo con ese ruido! ¿Se puede saber qué es todo ese estruendo?
-¡Es la grabación de la fiesta que usted hizo ayer en la madrugada en su casa!

Amor de padre

- Papá, papá, en el colegio no saben pronunciar mi nombre. - No te preocupes y estate tranquilo, KyrnfÂbvmwq'tqy, ya aprenderán.

Larga Distancia...

Habiendo marcado equivocadamente un número telefónico, al comunicarse por larga distancia, una señora pregunta en tono angustiado:

 -¿Ya llegó Julio allí? una voz profunda respondió: -No señora..... no sé de que parte del mundo llama usted, pero aquí todavía estamos en abril.

El camellito pregunta:

Mamá, ¿por qué tenemos estas patas tan grandes?

-Pues para no hundirnos en la arena del desierto.

-¡Ahhh!, y ¿por qué tenemos estas pestañas tan largas?

-Para proteger nuestros ojos del fuerte sol y de la arena del desierto.

-¿Y por qué tenemos esta jorobota?

-Porque en la joroba guardamos grasa y líquidos para soportar muchos días en el desierto sin agua ni comida,así podemos tener largas jornadas de trabajo forzado.

-Oye, mamá, ¿y entonces, qué hacemos tú y yo en un zoológico?

1000 años como un día...

Un economista soñó que Dios le visitó. Se puso nervioso al no saber qué decirle a Dios, sin embargo, se acordó que cuando era niño alguien le dijo que para Dios 1000 años eran como un minuto. Le preguntó a Dios si esto era cierto y Dios le contestó que sí.

El economista le dijo entonces, pues un millón de dólares viene a ser como un centavo para ti. Dios le contestó que sí. El economista le dijo: ¿Qué tal, Dios, si me das un centavo de esos? Dios le dijo: Sí, no hay ningún problema, solo que tienes que esperar un minuto.

Malentendido

Un hombre le pide ayuda a su vecino para que le ayudara a mover un sofá que se había atorado en la puerta. Uno se fue a un extremo y el otro también. Forcejearon un buen rato hasta que quedaron exhaustos, pero el sofá no se movía.

-Olvídelo, jamás podremos meter esto, dijo el hombre. El vecino lo mira extrañado y pregunta:
- ¡Ahh! ¿Era meterlo?

La maestra negociando,,,

Todos los niños habían salido en la fotografía y la maestra estaba tratando de persuadirlos para que cada uno comprara una copia de esa fotografía del grupo.

-"Imagínense qué bonito será cuando ya sean grandes todos y digan: "Allí está Catalina, es abogada, o, Ese es Miguel, ahora es doctor."

Entonces se oyó una vocecita desde atrás del salón diciendo, "Y allí está la maestra. Ya se murió."

La mujer sabia...

Diez hombres y una mujer están aferrados a una cuerda que pende de un helicóptero. El peso de 11 personas es demasiado para la cuerda, por lo que el grupo llega a la conclusión de que una persona debe de soltarse.

Al ver que nadie se anima la mujer se ofrece a hacerlo. En un conmovedor discurso les dice que se sacrificará para salvarlos, porque las mujeres son capaces de todo por sus esposos e hijos. Cuando termina …todos los hombres le aplaudieron.

Paco y Manolo...

...Van por primera vez a la ciudad. Entran a unos almacenes y ven el ascensor. Paco sugiere que entren para ver qué hay adentro. A Manolo no le gusta la idea de meterse en ese aparato, pero Paco, insistiendo, logra convencerlo. Cuando entran, el ascensorista les pregunta:
-¿A cuál piso?
Manolo asustado, responde a gritos:
-¡A Paco, a Paco! ¡Que él fue el de la idea!

¿Podré tocar guitarra?

Doctor, doctor, digame la verdad. Después de la operación, podré tocar la guitarra?
- Sí hombre, perfectamente.
- ¡Wow! ¡Qué bien! porque antes no sabía.

¿Hay alguien en casa?

Un niño contestó el teléfono de su casa, el que llamaba era un vendedor. Tuvieron la siguiente conversación:

-          ¿Está tu mamá en la casa?

-          No.

-          ¿Está tu papá en la casa?

-          No.

-          ¿Hay otra persona en la casa?

-          Sí, mi hermana.

-          ¿Puedes ponerla al teléfono?

-          Sí.

Pasaron unos segundos; el niño regresó al teléfono y le dijo al vendedor: Estoy aquí. El vendedor le preguntó:

-          ¿Dónde está tu hermana?

-          Lo siento, pero, no la pude sacar de su cuna.

Sobre Jonás...

Una maestra discutía con un estudiante cristiano y le decía: "Pero José, ¡está científicamente comprobado que un pez no se puede tragar a una persona!

Y José le contestaba, "Maestra, usted se equivoca. ¡La palabra de Dios dice que un pez se tragó a Jonás!"

Ella le respondió, "¡No debes de creer en esas cosas, porque ya te dije que estaba científicamente comprobado que eso no puede ser!"

José, enojado, dijo a su maestra, "Cuando yo muera y vaya al cielo, ¡le preguntaré a Jonás!" Y la maestra, que no creía en Dios, le dijo,

"¿Ah sí? ¿Y qué pasa si ese tal Jonás está en el infierno?" José le contestó inmediatamente,

"Pues, ¡entonces le pregunta usted!"

De perros...

Si te sientes “cansado como un perro” por la noche, puede que se deba a que “gruñiste” todo el día.

Sistema métrico en acción...

El que piensa por pulgadas y habla por yardas merece ser golpeado por pies.