La bendición de oir
Por varios años, un anciano había estado
sufriendo de un problema serio de audición. No lograba escuchar nada
de lo que se hablaba a su alrededor. Decidió ir a un doctor quien le
preparó un artefacto auricular el cual le permitía oir el 100%.
Al mes, regresó a la oficina del doctor
quien le dijo, “Su audición es perfecta. Su familia debe estar bien
complacida de que usted pueda oir nuevamente.”
A lo que él replicó: “No se lo he dicho a
mi familia todavía. Me he dedicado a sentarme a escuchar sus
conversaciones. Y, ¿sabe qué? Hasta ahora he cambiado mi testamento
tres veces.”
Tradición
Una joven mujer preparaba con mucho
entusiasmo un jamón para la cena. Después de cortarle un pedazo a la
punta del jamón, lo colocó en un envase para hornearlo. Su hija le
pregunta, “¿Por qué le cortas un pedazo al jamón?”
Ella le contesta: “Pues, la verdad es que
no sé, pero siempre vi a mamá haciéndolo así, por lo que pensé que
debía de hacerlo igualmente.”
Más tarde, hablando
ésta con su mamá, le preguntó a su vez el porqué cortaba el final
del jamón antes de hornearlo, a lo que su madre le respondió: “No
sé, esa fue la manera como mi mamá siempre lo hacía.”
Unas semanas después
la joven mujer visitó a su abuela y aprovechó para preguntarle:
“Abuela, ¿por qué es que tú le cortas la punta al jamón cuando lo
vas a meter al horno?”
Su abuela le contestó:
“Bueno, querida, esa es la única forma en que puedo lograr que el
jamón quepa en mi envase de hornear.”
Otro yerno amoroso
Mi casa
va a ser completamente redonda por si mi suegra algún día me pide un
"rinconcito."
La
Taza de Té
Una señora estaba en la cama enferma con gripe. Su hijita quería ser su enfermera.
Le acomodó las almohadas y le trajo una revista para que leyera. Y
hasta apareció con una taza de té.
-Eres amorosa. -Le dijo la madre, mientras se tomaba el sabroso
líquido.
–Ni siquiera sabía que supieras preparar té.
-Ah, sí. Le dijo la niñita. -Aprendí viéndote.
Puse las hojas en la tetera, luego le eché el agua y lo hice hervir,
después lo colé en la taza. Pero como no encontré el colador usé el
matamoscas.
-¿Qué? -Exclamó la
madre. Y la niña agregó:
-Mamá, no te preocupes; no usé el matamoscas nuevo. Usé el viejo.
Yerno
amoroso
La mujer
está muy triste y preocupada porque su madre está muy grave
internada en el hospital. Se dirige a su marido y le suplica que
vaya a visitarla. El marido va hasta el hospital y a la hora y media
regresa. Entonces la esposa le pregunta:
-¿Cómo está mami?
El marido, muy serio y con voz grave, le dice:
-En cualquier momento tu madre vuelve a vivir con nosotros.
-¿Eso significa que Mamá está mejor? ¿La pudiste ver en Terapia
Intensiva? ¿Qué fue lo que pasó?
- No la pude ver. Tienen prohibidas las visitas... pero el médico de
guardia me dijo: - “Prepárese para lo peor..."
El dedo acusador
El mesero le trae a un
cliente el biftec que éste había ordenado, sujetando con un dedo la
carne mientras cargaba el plato.
-¿Está usted loco?” Se quejó el cliente. –“¡Con su dedo sobre mi
biftec!”
-¿Qué le pasa a usted?” Le contesta el mesero. –“¿Quiere que se
caiga al piso de nuevo?”
Silencio
Cuatro monjes hicieron
voto de silencio por un mes en que tenían que irse a caminar por la
ciudad. A los 8 días, uno de ellos dijo: "Perdonen que rompa el
voto de silencio, pero me parece que dejé la puerta del monasterio
abierta." -"¿Por esa tontería tenías que romper el voto?" dijo el
segundo. -"Tú también lo rompiste!" dijo el tercero. El cuarto
dijo: "¡Gracias a Dios que yo no he hablado!"
Ocurrencias
José visitó a su
amigo Paco a quien encontró ofuscado en cierta tarea. Lo mira y le
pregunta:
- “¿Qué haces?”
- “Le estoy escribiendo una carta a mi hermana que vive en Canadá.”
-“No sé cómo. Tú no sabes escribir.”
Paco se ríe y le contesta: - “¡Y ella no puede leer!”
Dios está Aquí
Un hermano invita a un
granjero a la iglesia. Este le dice que no puede ir porque no tiene
quien le cuide las gallinas. El hermano le dice que no se preocupe
que Dios se las va a cuidar. Convencido el granjero acepta y se va a
la iglesia. Al comenzar el culto el pastor dice: -Dios está aquí,
Dios está aquí. Al escucharlo el granjero, sale despavorido de la
iglesia.
Miedo a la oscuridad
Un niñito le tenía miedo a la
oscuridad. Una noche su mamá le pidió que fuera a la parte trasera
de la casa y le llevara la escoba. El niño miró a su mamá y le dijo:
“Mami, no quiero ir porque está oscuro.“
Su mamá sonrió y le dijo muy segura:
“No tienes que tener miedo, Jesús está allí. Él velará por ti y te
protegerá.” El niño miró fijamente a su madre y le preguntó: ¿Estás
segura que está ahí?
“Sí, completamente segura. Él está
en todo lugar dispuesto a ayudarte cuando lo necesites.” Le dijo
ella. El niño se quedó pensando un momento, luego fue hacia la
puerta de atrás, la movió sigilosamente, y asomando la cabeza con
recelo en la oscuridad, llamó: “¿Jesús? Si estás ahí afuera, ¿me
podrías dar la escoba?”
Joven
Empresario
Un joven negociante había recién
comenzado a establecer su propia empresa. Rentó una oficina y la
decoró hermosamente. Mientras admiraba el área sentado en su
escritorio, logró ver a un hombre que se acercaba a la parte
externa del sitio. Buscando impresionar, hizo como que estaba muy
ocupado, tomó el teléfono y comenzó a pretender que estaba haciendo
el tremendo negocio. En alta voz mencionaba figuras y compromisos
gigantes.
Finalmente, enganchó el teléfono y
le preguntó al visitante: -“¿Puedo ayudarle?” El hombre le contestó:
-“¡Seguro, vine a instalar el teléfono!”
Prepárate
Un hermano llegó a
visitar a otro hermano. Observó que éste estaba preparando gran
cantidad de té y le preguntó:
-"¿Por qué estás haciendo tanto té?" Él le contestó:
-"Es que el pastor dijo: ¡Cristo viene: Prepára-te!”
Diez…
Un hombre entró a la oficina del
doctor.
-“Tengo los resultados de su examen
y me temo que va a morir.”
Le dijo el doctor.
El hombre le pregunta, - “¿Cuánto tiempo me queda?”
-“Diez”, le contestó el doctor, no
queriendo asustarlo demasiado.
-“¿Qué es lo que significa eso?”,
preguntó el hombre.
-“Diez años, 10 meses, 10 semanas o qué…?
El doctor le contestó: -“Nueve… ya
pasó uno.”
La hoja
Un niñito abrió fascinado la enorme
y ya gastada Biblia de la familia observando con curiosidad cada
página. De momento algo se cayó; lo recogió con mucha cautela y lo
observó detenidamente. Era una hoja de un árbol que había estado
prensada entre las páginas.
-“Mamá, mamá,
mira lo que encontré.” Gritó asombrado el niño.
-“¿Qué encontraste, hijo?” preguntó
la mamá.
Con voz alterada y perpleja contestó el niño: -“¡Mamá mira esto,
acabo de encontrar el traje de Adán!”
Un
dulce que no engorda…
Un caso bastante peculiar se llevaba
a cabo en el Tribunal del pueblo. Una mujer, que por meses había
estado haciendo lo imposible para bajar de peso, optó por darse un
gusto con un dulce cuyo vendedor le aseguró que no engordaba. Ante
tal anuncio, se aprovechó y compró una cantidad sustanciosa del
mismo. Al pasar el tiempo notó que estaba aumentando en libras.
Furiosa corrió a un abogado para
demandar al vendedor por el anuncio engañoso. Se presentaron ante el
juez, la demandante y el demandado para presentar cada uno su
defensa en el caso.
-
¿Es cierto lo que dice la
señora? Le preguntó el juez al vendedor.
-
Sí, su Señoría; siempre
anuncio mi dulce de esa manera.
-
Pero ella alega que desde que
comenzó a comer su dulce ha engordado casi el doble.
-
Lo veo claramente señor Juez.
-
¿Cuál es su defensa, si es
que la tiene?
-
Por supuesto, su Señoría… Mi
dulce no engorda, la que engorda es ella.
¡Casi 3 siglos … !
Estas eran tres hermanas de edades, 92, 94 y 96 que vivían juntas. Una
noche la de 96 se fue a bañar; al meter un pie en la bañera, se
detuvo y gritó: “¿Estaré entrando a la bañera o saliendo de ella?”
La de 94 le respondió, “Yo no sé,
iré a ver.” Empezó a subir la escalera, y al momento se paró y
gritó: “¿Estaré subiendo o bajando?”
La de 92 estaba sentada en la mesa
de la cocina tomando té. Al oir a su hermana movió la cabeza y dijo:
“Espero que yo nunca llegue a ser tan despistada” y dió dos toques
en la mesa como señal de buena suerte. Entonces gritó: “Voy a
ayudarles ya mismo tan pronto vea quién está tocando a la puerta.”
Pequeñito pero muy listo
Una joven
madre preparaba desayuno para sus hijos, José y Carlitos. Mientras
esperaban a que su mamá les sirviera, ellos comenzaron a discutir por el
primer plato. La madre aprovechó para darles una enseñanza. Les dijo:
-"Si
Jesús estuviera aquí esperando su desayuno, El diría: Deja que mi hermano
reciba el primer plato".
Carlitos, el
menor de los dos, pero el más listo, se vira hacia José y le dice:
-"Hoy te toca a ti ser Jesús"
El frasco de la memoria
Don Tomás, quien estaba llegando a la edad de oro, estaba
preocupado porque se dio cuenta que empezaba a olvidar ciertas
cosas. Consiguió unos nutrientes que le aseguraron era lo último
para mantener su memoria en condiciones óptimas. El resultado fue
tan tremendo que comenzó a recordar todo lo que había olvidado,
incluyendo… ciertas deudas que tenía pendientes de pagar. Del susto
salió corriendo y se deshizo del frasco
para siempre. –“Prefiero olvidar…”, dijo un relajado don Tomás.
La
suegra y su yerno:
La suegra está en su lecho de
muerte. A uno y otro lado de la cama están sus seres queridos, de quienes
se está despidiendo, pues sabe que ha de morir. En un momento de fortaleza
levanta la cabeza, mira por la ventana y ve lo lindo que está el día, y
dice:
-Qué hermoso está el día, oigo pajarillos, y puedo hasta oler las flores
del jardín. A lo que el yerno responde:
-Suegrita, no se me distraiga. ¡Siga con lo que estaba haciendo antes!
Esposo
sin consuelo:
Una
esposa se despertó en la noche y no vio a su esposo en la cama. Se levantó
y fue a buscarlo alrededor de la casa. De repente lo escuchó en el sótano
llorando. Cuando ella bajó al sótano le preguntó:
-¿Mi amor, por qué estás llorando?
Y él le dice:
-Te acuerdas 20 años atrás, cuando tu padre me amenazó que si no me casaba
contigo yo iría a prisión.
Ella le dice: Sí, ¿Por qué?
-Porque, ésta noche ya yo hubiera salido de la cárcel.
Querida
esposa:
Un hombre
salió de la fría ciudad de Chicago para pasar unas vacaciones en el
caluroso estado de la Florida. Su esposa estaba de viaje de negocios y
planeaba encontrarlo allí el día siguiente.
Al llegar al
hotel en Florida, el esposo decide enviarle un e-mail a su mujer. Como no
encontró el papelito donde había anotado la dirección de su esposa, trató
de recordarlo de memoria. Por mala suerte, se equivocó en una letra y el
mensaje fue a parar a la esposa de un pastor. El pastor había muerto el
día anterior.
Cuando la
esposa del difunto revisó sus e-mails, dio un grito de horror y cayó
desmayada. Al oir el grito, su familia corrió para ver qué sucedía. Cuando
entraron al lugar, leyeron el mensaje que decía:
"Querida
esposa:
Acabo de llegar. Fue un largo viaje. Aquí todo es muy bonito. Muchos
árboles, jardines ... A pesar de tener aquí pocas horas, me está gustando
mucho. Ahora voy a descansar. Hablé aquí con el personal y está todo listo
para tu llegada mañana mismo. Estoy seguro de que te va a encantar.
Besos de tu
amoroso esposo.
P.D.: Está haciendo un calor
infernal aqui!!
Doctor
y paciente:
-Doctor, ¡me siento
muy mal!
-Veamos, ¿qué siente?
-No sé, doctor.
-¿Tiene apetito?
-Muchísimo: ¡como igual que un lobo!
-Bien. ¿Tiene mucha sed?
-¡Claro! ¡Bebo como un camello!
-¿Sufre de insomnio?
-No, doctor: ¡duermo como un lirón!
-¿Se cansa cuando camina mucho?
-Lo contrario, doctor: corro como si fuera una liebre
y doy saltos como una cabra.
-Si es así, sería mejor que lo examine el veterinario.
Entre
locos:
Un loco toca
la puerta de una casa. Abre la puerta un segundo loco y pregunta: -¿A
quién busca?
El primero contesta: -Te busco a ti.
El segundo responde: -Déjame ver si estoy.
Se retira y cuando vuelve dice: -Oye, no estoy.
El primero exclama:
-"Que
lástima porque venia a pagarte un dinero que te debía."
El segundo dice:
-"Permíteme, voy a ver si ya vine."
Se retira y luego al volver le dice: -"Oye mi
amigo ya vine". El primero exclama:
-"LÁSTIMA
PORQUE YO YA ME FUI."
Anuncio
Clasificado:
Una mujer puso un anuncio
clasificado que decía: "Busco marido". Al día siguiente recibió cientos de
cartas que decían: "¡Te puedes quedar con el mío!"
Profesor
y su estudiante:
-Profesor, me parece que yo no
merecía cero como calificación de mi
tarea de español.
-Tienes razón; pero esta vez tienes que conformarte, porque todavía no
están permitidas las calificaciones "bajo cero".
Un
Ministro...
Un ministro estacionó su
carro en una zona que decía no estacionarse, y
pegó al cristal el siguiente mensaje: “He dado 10 vueltas alrededor de
este bloque buscando estacionarme. Tengo un compromiso importante que debo
de cumplir. Perdónanos
nuestros pecados.”
Cuando regresó
encontró la siguiente respuesta acompañada de un ticket: “He estado 10
años dando vueltas alrededor de este bloque. Si no le doy un ticket,
pierdo mi empleo. “No nos
metas en tentación.”
Los niños de hoy en día
La maestra de matemática vio que uno de
sus estudiantes no estaba prestando atención a la clase. Ella lo
llamó y le dijo:
- Billy, ¿Qué son 2 y 4 y 28 y 44? Juanito enseguida se levantó y
contestó por él:
- PBS, CBS, Nickelodeon y Cartoon Network.
Mejor... un plomero
Un señor va al doctor
y le dice:
Doctor, tengo un problema muy grave. Resulta que tengo líquido en la
rodilla, cataratas en los ojos, y para colmo me da la gota. El doctor le
responde: ¿Pues, para qué vienes a verme a mí? ¡Tu debes ir a un plomero!
El
Acusado...
Como el juez
prometió ser tolerante esta navidad le pregunta a un acusado: -¿De qué se
le acusa?
-De haber hecho mis compras navideñas con anticipación.
-Hombre, pero eso no es un delito, ¿Con cuánta
anticipación las compró usted?
-Antes de que
abrieran la tienda.
Igual
que Jesús...
Un anciano
predicador está agonizando. Manda a llamar a un abogado y a un recaudador
de impuestos, quienes se quedan perplejos porque no son sus amigos
íntimos.
Cuando
entran a la habitación, les pide con señas que se sienten uno a cada lado
de su lecho, los toma de la mano, da un suspiro de alivio y se queda
mirando al techo. Los tres guardan silencio hasta que, por fin, el abogado
se atreve a preguntarle al religioso:
-¿Por qué
nos ha pedido a nosotros que lo acompañemos en su lecho de muerte? A lo
que el predicador
responde :
-Porque quiero morir igual que
Jesús, entre dos ladrones.
¿Castigo?...
Hecha un mar
de lágrimas, la joven señora llama por teléfono a su mamá para contarle
que acaba de tener la enésima pelea con su esposo.
–Me voy a tu
casa mami, le dice entre hipos y sollozos. Eso le servirá de castigo.
-¿Qué clase de castigo es ese
de venirte a mi casa? Replica la mamá. –Si lo que quieres es castigarlo,
mejor yo me voy a la tuya.
Los dos alumnos
Había dos alumnos que llegaron a la escuela muy tarde.
-La maestra le pregunto al primero, ¿por qué llegaste tarde?
El alumno contesta, es que yo soñé que viajaba por toda
Latinoamérica a lugares en donde el hombre nunca había llegado y por
esa razón llegué muy tarde.
- La maestra le dice al segundo y tú, ¿por qué llegaste tarde?
Le contestó el alumno: Yo me levanté tarde porque yo me fui a
recibir a mi otro compañero.
¿Por
qué...?
Una niñita observaba a su mamá lavar los platos. Notó
que tenía varios cabellos blancos en su cabellera obscura. Miró a su mamá
y le preguntó, -¿Por qué tienes algunos
cabellos blancos, Mami?
Esta le contestó: -Cada vez que te portas mal y me
pones triste, uno de mis cabellos se pone blanco.
La niñita pensó
un rato y luego dijo, "Mami, ¿por qué TODOS los cabellos de mi abuelita
están blancos?
Rechazo...
Estaban operando a un paciente
de los riñones, cuando el doctor grita:
-Detengan todo! Detengan todo, que ha habido un
rechazo!
- ¿Un rechazo? El riñón transplantado o los injertos doctor?
- ¡El cheque! ¡El cheque no tiene fondos!
Nada
de...
El médico le dice a su paciente en tono muy enérgico:
- En los próximos meses nada de fumar, nada de beber, nada de ir a comer a
restaurantes caros, y nada de viajes ni vacaciones....
- ¿Hasta que me recupere doctor?
- ¡No! ¡Hasta que me pague todo lo que me debe!
Tengo
pa...peras
Dice el paciente en el teléfono.....
"Doctor , doctor, necesito verlo porque tengo paperas"
El doctor le
contesta...."pues, ahorre más dinero para que tenga pa' manzanas y pa'
uvas y pa’chinas, ah, y también pa’guineos".
Desaparecido...
Un hombre se
arrodilla y le pide a Dios: Dios mío, ¡quita todo lo malo de mi! Y ...
¡desapareció!
La partera de Eva...
¿Cómo se llamaba la partera de Eva?
- Dolores.
- ¿Cómo tú lo sabes?
- Lo dice la
Biblia en Génesis 3:16 "... y
Jehová le dijo: Con dolores darás a luz a tus hijos”
El
loro cristiano...
Esta
familia cristiana salía de vacaciones y, no teniendo con quien dejar a su
mascota (un loro), recurrieron a sus vecinos inmediatos a solicitar que se
lo cuidaran hasta su regreso. Estos accedieron.
Muy pronto
el loro comenzó a citar diferentes versos de la Biblia según acostumbraba
a hacer cada día. Cansados de oirle y molestos en gran manera, metieron el
ave en el congelador.
Al regresar sus dueños, los
vecinos, creyendo al loro muerto, le dieron la mala noticia. Pero … al
abrir la puerta del congelador para entregarle el cadáver de su mascota,
se llevaron la gran sorpresa …“To-to-to-to-todo
lo-lo pu-pu-edo en Cris-to que-que me-me-me for-ta-ta-ta- lece”
El
caballo y el burro
Un caballo y un burro
iniciaron una conversación trivial que poco a poco fue adquiriendo calor,
hasta que surgieron las rivalidades.
- Sí, le dijo el burro al
caballo; tú eres de raza muy noble, pero estás en decadencia. El motor
acabará un día por suplantarte. En cambio, no lo dudes … en el mundo
siempre habrá burros... ¡Mira los ateos!
Las telarañas
Una hermana
oraba constantemente:
"Señor,
quita las telarañas de mi vida!" Esto lo decía siempre cada vez que
iba a la iglesia a orar.
Había un
hermano que la escuchaba preocupado. Una noche en que la hermana
seguía en su letanía: "Señor, quita las telarañas de mi vida!", el
hermano, conmovido, oró así:
-"Oh,
Señor: ¡MÁTALE LA ARAÑA!"
Todo
por un gato
Un niño y su
abuelo iban de camino a la iglesia, y en el trayecto encontraron un
gatito. Tal fue la insistencia del niño por llevarse al gatito que
el abuelo le dijo ¡que sí!
Antes de
entrar a la iglesia el abuelo le dijo al niño: -"Pásame
el gato, que yo lo voy a guardar debajo de la manta."
Durante la
predicación, el pastor señalaba que había hermanos que andaban con cosas
ocultas, y dijo: "Hay hermanos que andan con gatos encerrados!"
El niño, al no entender el
dicho, le dijo susurrando al abuelo: "Abuelito, ¡suelta el gato!"
Quietos
en la iglesia
Una maestra
de Escuela Dominical le preguntó a los niñitos de su clase, ya que éstos
se encaminaban hacia el servicio del culto:
-“¿Por
qué es necesario estar muy quietos en la iglesia?”
Una niñita le respondió:
-“Porque
algunas personas están durmiendo.”
El
incrédulo molestoso
En una gran
ciudad había un hermano que estaba tan agradecido a Dios que se la pasaba
todo el día en el trabajo alabándole y dándole gracias. Había también un
incrédulo a quien le molestaba que el hermano por todo dijera: "¡Gloria a
Dios!"..."¡Alabado sea el Señor!"
Un día el
incrédulo le dijo:
-"¿Sabes? anoche soñé que habías muerto."
El hermano
gritó: "¡¡¡Gloria a Dios, estoy en la presencia del Señor!!!"
El
incrédulo, molesto, se marchó.
Al otro día
llegó y le dijo para molestarlo:
- "¿Sabes? volví a soñar contigo, ¡pero esta vez
te vi en el infierno!"
El hermano, sin perder el
gozo, le respondió:
-"Alabado y Gloria a Dios...¡que fue un sueño!"
Una
señora …
Tenía
invitados a cenar, y en la mesa se dirige a su hija de 5 años para que
haga la oración.
La chiquilla responde:
- No sé que decir. La madre le contesta: - Sólo repite lo que me
escuchaste a mí decir. La hija inclina su cabeza, cierra sus ojitos
y dice: -Oh Dios, ¿por
qué habré invitado a esta gente a cenar?
Adán
nombrando a los animales...
Los tenía
por fila, y les decía, “Tú te llamarás oveja.” Al siguiente le dijo,
“Tú te llamarás perro,” y así sucesivamente.
En eso, pasa
el burro, y le dice, “Tú te llamarás burro.” En seguida viene la
jirafa. “Tú te llamarás jirafa,” le dice, y así sigue mencionando
los nombres a los diferentes animales.
Pero, el
burro se regresa y le pregunta, “¿Cómo dijiste que me llamo, Papá Adán?”
“Te llamas burro,” contestó Adán, y siguió dando nombres a los animales
que seguían.
Ya estaba por terminar, cuando
de nuevo llega el burro y le pregunta de nuevo, “¿Cómo dijiste que me
llamo, Papá Adán?” “Te llamas burro, tonto,” y le contesta el burro,
“¡Oh, así está mejor. Ya con apellido no se me va a olvidar.
Tres
hombres …
Estaban en un bar y uno dice:
Mi esposa fue a ver la película Los 7 Enanitos, y tuvimos siete hijos.
Otro hombre dice:
- "Mi esposa fue a ver Los 3 Chanchitos, y
tuvimos tres hijos."
Un hombre le dice al otro:
-"Para, para, ¿Por qué te vas?"
Y él contesta:
-"Es que mi esposa fue a ver Los 101 Dalmatas."
Dos amigas, luego de muchos años
sin verse, se encuentran y sostienen la siguiente conversación:
Si
no hubiera sido por él...
-
¿Y cómo está tu hijo mayor,
Sócrates?
-
Pues, estudió y obtuvo un
doctorado en Literatura Inglesa de una universidad en Inglaterra.
-
¿Y tu hija consentida?
-
Esa hizo una maestría en
artes y un doctorado en lenguas en una universidad en España.
-
Dime, ¿y el menor, cómo es
que se llamaba?
-
Oh, te refieres a Pepito.
Ese tomó un curso de plomería y se la pasa destapando tuberías.
Pero, gracias a Dios, porque si no fuera por él nos hubiéramos
muerto de hambre.
Un
panadero ambulante …
Promocionaba su pan:
-¡Caliente el rico pan! ¡Caliente el rico pan!
- "A ver, deme un pan, señor."
Le dice un hombre al panadero.
El panadero le da un pan.
- ¿Cómo? ¡Pero si este pan está frío!
- ¡Claro! Responde el panadero. -¿No oye?
- ¡Caliente el rico
pan!
La
esposa con el esposo:
- Mi amor,
anoche soñé que el domingo, en mi cumpleaños, me regalabas un anillo de
diamantes, ¿Qué significado tendrá ese sueño?
- ¡Tranquila, mija, que el domingo lo sabrás!
El domingo en la mañana el
hombre le entrega a su mujer un paquete envuelto en papel de regalo. La
dama muy emocionada lo abre y encuentra un libro: "El significado de los
sueños".
De
locos:
Llega un
doctor a visitar un manicomio, y en su recorrido, ve a uno de los
pacientes que está cantando en una plaza y los demás locos están frente a
él.
Al cabo de una hora, el doctor
vuelve a pasar, y ve al loco que estaba cantando, pero ahora lo hacía de
espaldas al público. El doctor le pregunta a uno de los pacientes que
porqué se había dado la vuelta el cantante, a lo que éste le contesta:
“Ese se cree cassette y como ha terminado la cara A ahora está en la B”
Piloto
en apuros:
Un cadete va en un avión de
guerra cuando de repente le falla el avión, y lo único que se le ocurre es
hablar a la torre de control.
- Atención torre de control, atención
torre de control!
- Aquí torre de control, ¡adelante!
- Tengo problemas con el avión...
¿qué hago?
- Encomiéndate a Dios y ora.
- ¡PUES
USTEDES TAMBIEN, PORQUE VOY DIRECTO A LA TORRE!
Cuidado
con el perro:
Al llegar a
la casa del Pastor, un visitante notó un anuncio en la puerta que decía
"¡PELIGRO, CUIDADO CON EL PERRO!"
Adentro, vio
un indefenso perro viejo dormido en la entrada de la casa y le preguntó al
Pastor -¿Es este el perro del que la gente debe de tener cuidado?
-Sí, Contestó el Pastor, ese es.
El hombre no
pudo aguantar los deseos de reir y dice: -Este
ciertamente no parece un perro muy peligroso por lo que veo. ¿Por qué
decidió usted poner ese anuncio?
Contestó el dueño, -porque
antes de que pusiera el anuncio, los hermanos siempre tropezaban con él.
El
profesor repartiendo las notas:
Luisito un
diez.
Pedrito un ocho.
Juanito un seis.
Jaimito un cero.
- Oiga profesor, ¿Y por qué a mí un cero?
- Porque has copiado el examen de Pedrito.
¿Y usted cómo lo sabe?
- Porque las cuatro primeras preguntas, están iguales, y en la última
pregunta Pedrito respondió: "Esa, no me la sé" y tú has puesto: "Yo
tampoco".
Los
diez mandamientos del flojo:
1- Se nace
cansado y se vive para descansar
2- Ama a tu cama como a ti mismo
3- Si ves a alguien descansar, ayúdalo
4- Descansa de día para que puedas dormir de noche.
5- El trabajo es sagrado, ¡no lo toques!
6- Aquello que puedas hacer mañana, no lo hagas hoy.
7-Trabaja lo menos posible, lo que tengas que hacer, que lo haga otro.
8- Calma, nunca nadie murió por descansar.
9- Cuando sientas el deseo de trabajar, siéntate y espera que se
te pase ese mal deseo.
10- Si el trabajo es salud, que trabajen los enfermos.
¡No me ha llegado!
El
sobrino le escribe a su tío, la siguiente carta:
-Querido tío, me siento incómodo. Desearía que esta carta no te llegara,
pues me veo en la necesidad de pedirte dinero ...
Después de una
semana el sobrino recibe esta respuesta: -Querido sobrino: para tu
consuelo te digo que tu carta ¡no me ha llegado!
Venganza...
Un
señor, muy molesto por el ruido, llama a la
puerta del inquilino del piso inferior y pregunta:
-¿No ve que son las cuatro de la madrugada? ¡No es posible cerrar un
ojo con ese ruido! ¿Se puede saber qué es todo ese estruendo?
-¡Es la grabación de la fiesta que usted hizo ayer en la madrugada en su
casa!
Amor
de padre
- Papá, papá, en el colegio
no saben pronunciar mi nombre. - No te preocupes y estate tranquilo,
KyrnfÂbvmwq'tqy,
ya aprenderán.
Larga
Distancia...
Habiendo marcado equivocadamente un número telefónico,
al comunicarse por larga distancia, una señora pregunta en tono
angustiado:
-¿Ya llegó
Julio allí? una voz profunda respondió: -No señora..... no sé de que parte
del mundo llama usted, pero aquí todavía estamos en abril.
El
camellito pregunta:
Mamá, ¿por
qué tenemos estas patas tan grandes?
-Pues para
no hundirnos en la arena del desierto.
-¡Ahhh!, y
¿por qué tenemos estas pestañas tan largas?
-Para
proteger nuestros ojos del fuerte sol y de la arena del desierto.
-¿Y por qué
tenemos esta jorobota?
-Porque en
la joroba guardamos grasa y líquidos para soportar muchos días en el
desierto sin agua ni comida,así podemos tener largas jornadas de trabajo
forzado.
-Oye, mamá, ¿y entonces, qué
hacemos tú y yo en un zoológico?
1000 años como un día...
Un
economista soñó que Dios le visitó. Se puso nervioso al no
saber qué decirle a Dios, sin embargo, se acordó que cuando era niño
alguien le dijo que para Dios 1000 años eran como un minuto. Le
preguntó a Dios si esto era cierto y Dios le contestó que sí.
El
economista le dijo entonces, pues un millón de dólares viene a ser
como un centavo para ti. Dios le contestó
que sí. El economista le dijo: ¿Qué tal, Dios, si me das un centavo
de esos? Dios le dijo: Sí, no hay ningún problema, solo que tienes
que esperar un minuto.
Malentendido
Un hombre le
pide ayuda a su vecino para que le ayudara a mover un sofá que se había
atorado en la puerta. Uno se fue a un extremo y el otro también.
Forcejearon un buen rato hasta que quedaron exhaustos, pero el sofá no se
movía.
-Olvídelo, jamás podremos
meter esto, dijo el hombre. El vecino lo mira extrañado y pregunta:
- ¡Ahh! ¿Era meterlo?
La
maestra negociando,,,
Todos los
niños habían salido en la fotografía y la maestra estaba tratando de
persuadirlos para que cada uno comprara una copia de esa fotografía del
grupo.
-"Imagínense qué bonito será cuando ya sean
grandes todos y digan: "Allí está Catalina, es
abogada, o, Ese es Miguel, ahora es doctor."
Entonces se oyó una vocecita
desde atrás del salón diciendo, "Y allí está la maestra. Ya se murió."
La
mujer sabia...
Diez hombres y una
mujer están aferrados a una cuerda que pende de un
helicóptero. El peso de 11 personas es demasiado para la cuerda, por lo
que el grupo llega a la conclusión de que una persona debe de soltarse.
Al ver que nadie se anima la
mujer se ofrece a hacerlo. En un conmovedor discurso les dice que se
sacrificará para salvarlos, porque las mujeres son capaces de todo por sus
esposos e hijos. Cuando termina …todos los hombres le aplaudieron.
Paco
y Manolo...
...Van
por primera vez a la ciudad. Entran a unos almacenes y ven el ascensor.
Paco sugiere que entren para ver qué hay adentro. A Manolo no le gusta la
idea de meterse en ese aparato, pero Paco, insistiendo, logra convencerlo.
Cuando entran, el ascensorista les pregunta:
-¿A cuál piso?
Manolo asustado, responde a gritos:
-¡A Paco, a Paco! ¡Que él fue el de la idea!
¿Podré tocar guitarra?
Doctor,
doctor, digame la verdad. Después de la operación, podré tocar la
guitarra?
- Sí hombre, perfectamente.
- ¡Wow! ¡Qué bien! porque antes no sabía.
¿Hay alguien en casa?
Un
niño contestó el teléfono de su casa,
el que llamaba era un vendedor. Tuvieron la siguiente conversación:
-
¿Está tu mamá en la casa?
-
No.
-
¿Está tu papá en la casa?
-
No.
-
¿Hay otra persona en la
casa?
-
Sí, mi hermana.
-
¿Puedes ponerla al teléfono?
-
Sí.
Pasaron unos segundos; el niño
regresó al teléfono y le dijo al vendedor: Estoy aquí. El vendedor
le preguntó:
-
¿Dónde está tu hermana?
-
Lo siento, pero, no la pude
sacar de su cuna.
Sobre Jonás...
Una maestra
discutía con un estudiante cristiano y le decía: "Pero José, ¡está
científicamente comprobado que un pez no se puede tragar a una persona!
Y José le contestaba, "Maestra, usted se equivoca. ¡La
palabra de Dios dice que un pez se tragó a Jonás!"
Ella le respondió, "¡No debes de creer en esas cosas,
porque ya te dije que estaba científicamente comprobado que eso no puede
ser!"
José, enojado, dijo a su maestra, "Cuando yo muera y
vaya al cielo, ¡le preguntaré a Jonás!" Y la maestra, que no creía en
Dios, le dijo,
"¿Ah sí? ¿Y qué pasa si ese tal Jonás está en el
infierno?" José le contestó inmediatamente,
"Pues, ¡entonces
le pregunta usted!"
De
perros...
Si te sientes
“cansado como un perro” por la noche, puede que se deba a que “gruñiste”
todo el día.
Sistema
métrico en acción...
El que piensa
por pulgadas y habla por yardas merece ser golpeado por pies.
